مهلاً سيدتي المرأة .. فقد جانب الصواب خطاك

أمر لا يتنازع فيه اثنان، بل يجدان أنه من العبث حتى مجرد التوقف ولو للحظات لمجرد التفكير في القيمة الكبرى لمكانة المرأة التي علّت من شأنها قيم، وأعراف، وعادات، وثقافات شعوب الأرض قاطبة، قديمها وحديثها. فما من أحد على وجه البصيرة بشرقها وغربها، وشمالها وجنوبها، إلا ويجد في المرأة منبع الحنان، والرقة، والأمان، ومصدر الإلهام والوجدان..

.. وباعثة التشبث في حب الحياة، وفي الإجمال سبباً مباشراً في حب كل ما هو جميل في الحياة. لكن هذا الكائن الجميل بتلك الموصفات الرقيقة والبالغة الجمال التي تبعث دوماً إشعاعات جملية تنثر عبقاً أخاذاً، يملأ الكون رونقاً، ويمنحه مزيداً من الحسن والبهاء، قد يتنازل طواعية عن تأدية هذه الأدوار الجميلة، والبحث في مقابل ذلك عمّا يناقضها تماماً، وبخاصة من هنّ على أبواب بناء حضن زوجي دافئ وارف الظلال.

تسير المرأة بخطوات متعثرة تقود لانزلاقات خطرة أسرياً عندما تقرر أن تحمل إلى عش زواجها جملة المعتقدات والآراء الخاطئة، ويأتي على رأسها نظرتها لشريك حياتها ضمن إطار الأبوة، أو ولي الأمر الذي يتوقف دوره على توفير مستلزمات الحياة من مأكل، ومشرب، ومسكن، وغيرها من متطلبات الحياة، من غير التفاتة إلى مقدار التضحيات والجهد الذي يبذله في وضع تلك الأمور بين يدي زوجته، ومن غير إبداء أدنى جهد لتشعره بمقدار الفخر والاعتزاز، بل الشكر لمحاولته المستميتة لخلق جو حياتي يبعث على الاستقرار والهدوء، ويُهيئ لمزيد من نمو أواصر المحبة والألفة والوئام بين الزوجين؛ والسبب في ذلك يعود إلى نظرتها القاصرة التي تجعلها ترى أن هذا دوره المنوط به والمتوقع منه القيام به، بل إنه يندرج ضمن صميم مسؤولياته الرئيسية التي يجب عليه القيام بها من دون أدنى تساؤل؛ لذا نجدها دوماً تحدث نفسها بعبارات فحواها مشابه لمثل إن كان غير قادر على القيام بمثل ذلك فلماذا إذا أقدم على خطوة الارتباط بزوجة مثلي؟ ومن هنا فهو لا يستحق، أو بعبارة أكثر دقة يجب ألا أحمل له قدراً كبيراً من الشكر والتقدير؛ إذ هو تماماً كما الأب الذي كان سبباً بعد الله في إيجاد أبنائه ومن ثم فعليه من غير كثير مساءلة توفير مستلزمات الحياة لأبنائه. والمرأة بهذه النظرة القاصرة تسهم في الوقوف حائلاً منيعاً أمام التمتع بلذة جمال الحياة.

تسير المرأة بخطوات متعثرة، تقود لانزلاقات خطرة أُسرياً، عندما تقرر أن تحمل إلى عش زواجها معتقداً آخر، يتمثل في تعميم الأحكام والتجارب التي وقفت على أحداثها، أو حتى سمعت بها من قريناتها، وأقاربها، وربما من عدد من أفراد المجتمع. فهناك الكثير من حديثات الزواج اللاتي لا يستطعن فكاكاً من هاجس الشك والخوف في ومن كل تصرف من تصرفات شريك حياتها؛ فهي مثلاً تترجم محاولة زوجها إبداء قدر من اللطف، والأدب، والاحترام المستحق لها على أنه جسر مؤقت لبناء ثقة وقتية تمكّنه من الانقضاض بنهم الجائع في الوقت المناسب على ما يقع تحت يديها من دخل مادي. ومن هنا نراها - لأنها واقعة تحت هذا الهاجس السوداوي - متوجسة من كل تصرف يقوم به زوجها، وتمتنع عن مشاركته في تحمُّل بعض مسؤوليات منزل الزوجية البسيطة التي لو قامت بها لخلقت حالة من الارتياح الأسري، الذي حتماً سيلقي بظلاله على بث مزيد من قطرات الحب والوئام بين الزوجين. يجب الإقرار بالكثير من المواقف والتصرفات السلبية التي تخلق عدم الاطمئنان، وضمانة أمان جانب الرجل، ولكن الاعتماد على الحكم بذلك على إطلاقه وعموميته، بدلاً من التعامل بواقعية وعقلانية مع الحالة الفردية أو المستقلة التي تعيشها المرأة مع زوجها، يقضي على أملها في الاستمتاع بجمال الحياة مع رفيق دربها. تسير المرأة بخطوات متعثرة، تقود لانزلاقات خطرة أُسرياً عندما تقرر أن تحمل إلى عش زواجها معتقداً آخر، يتمثل في التوقف طويلاً عند صغائر الأمور التي ليست من صميم وأساس العلاقة الزوجية، والدوران حولها في كل وقت وحين، والعمل على تضخيمها، وجعلها حجر عثرة تعيق تحقيق أي تقدم في العلاقة الزوجية، وبناء أرضية صلبة لعلاقة متينة تمنع حدوث أي تصدع مستقبلي لحياة زوجية بدأت لتوها. واستحضار مجموعة من الأمور الثانوية أينما ذهبت وحلّت مدعاة لتقويض علاقة المرأة بشريك حياتها، ومن ثم حرمانها وزوجها، الذي لم يمضِ على اقترانها به إلا النزر اليسير، من فرصة الاحتفاء بجمال بالحياة، والتقوقع في نهاية المطاف ضمن قالب من الشقاء والتعاسة. تسير المرأة بخطوات متعثرة، تقود لانزلاقات خطرة أُسرياً عندما تقرر أن تحمل إلى عش زواجها معتقداً آخر، يتمثل في أن المبادرة والخطوة الأولى يجب أن تنطلق من الرجل في كل شأن من شؤون الحياة الزوجية التي بدآ للتو مشوارها. هو - أي الرجل - مَن يجب أن يبادر في التودد لها، ومبادلتها المحبة، وارحمة، والعطف، والإعجاب، والدعم، والتشجيع، والإهداء.. أما هي فدورها في ذلك يتوقف على دور المتلقفة الآخذة من غير أن يُنتظر أن يكون لها دور المبادر والمحفّز والفاعل المؤثر في تلك الأمور، التي هي بمنزلة أهمية وجود الهواء للكائن الحي؛ إذ لا يمكن لحياة زوجية أن تسير بشكل سلس طبيعي من دون أن يكون للمرأة الدور الأكبر، بل المنطلق في حدوث أمور كهذه؛ إذ يجب أن تكون صانعتها والمبرمجة لعملية ما يمكن أن يطلق عليه (روح المبادرة) لخلق جو معطر بأجواء من الألفة والمحبة التي إن بادرت المرأة بالعمل على خلقها وإيجادها تكون بذلك قد عملت على دفع زوجها لمبادلتها، ومجاراة صنيعها به، بل ربما السعي بكل ما أوتي من قوة ليخطو خطوات أبعد من تلك التي قدمته له زوجته. واقع الحال يشهد بأن المرأة بوقوفها منتظرة لعنصر المبادرة لتأتي أولاً من رفيق دربها، الذي بدأت الخطوة الأولى في رحلة الألف ميل معه، يجعلها بصنيعها هذا بمنزلة من بدأ التحضير مبكراً لدفن جثمان روح المبادرة جالبة السعادة الزوجية، وهي بذلك تكون قد اغتالت بمحض إرادتها الاحتفاء ببهجة زينة وجمال الحياة.

تسير المرأة بخطوات متعثرة، تقود لانزلاقات خطرة أُسرياً عندما تقرر أن تحمل إلى عش زواجها معتقداً آخر، يبدو في الإصغاء ملياً لآراء بالية، ومحاولة التعامل من منظور مواقف فاشلة، أو غير واقعية ومبالغ في تصويرها. فنقص التجربة والبحث عن كيفية التعامل مع النقلة النوعية في حياة المرأة يجعلها في حالة دائمة للبحث عن رأي هنا وآخر هناك عن كيفية التعامل مع هذه الحالة وتلك؛ ما يجعلها تقع تحت طائلة آراء يغلب عليها عدم الحنكة، والروية، وبُعد النظر مُشكّلة بذلك إطاراً تنطلق منه الزوجة حديثة العهد بالارتباط الأسري في تعاملها مع زوجها. فليس من الحكمة محاولة أن تسعى المرأة حديثة العهد بالزواج لنسخ تجربة عاشها آخرون، لهم ظروفهم وأحوالهم الخاصة بهم، التي ليس بالضرورة بمكان أن تتوافر لحياتها التي تعيشها الآن لها، ومحاولة تكرار التجارب التي مروا بها بحذافيرها من غير اعتبار لما هي عليه الحال الخاصة التي تنفرد بها حياتها الخاصة. والمرأة بمثل هذا النوع من التصرف تقع أسيرة لإطار حياة حدّ حدوده أنامل غيرها، وانغماسها فيه ومحاولتها بين فينة وآخر تلقي وتلقف المزيد من تلك الآراء غير المسدّدة يحوّلها إلى آلة مغتالة مقوضة لفرصة الاستمتاع بجمال الحياة.

تسير المرأة بخطوات متعثرة، تقود لانزلاقات خطرة أُسرياً عندما تقرر أن تحمل إلى عش زواجها معتقداً آخر تترجمه على أرض واقع حياتها الزوجية، من خلال نظرة قاصرة ترى فيها أن ارتباطها ما هو إلا فرصة لاستمتاع يطول أمده، ويكون مصحوباً بإنجاب عدد من الأطفال، ناسية بذلك أن الحياة الزوجية أبعد من ذلك بكثير؛ فهي تنطوي على عدد من المسؤوليات، والتضحيات، والتنازلات، والعمل بروح التعاون، وحس صادق، ويتطلب منها معاملة حكيمة، وتقديساً للحق والواجب المنوط بها تجاه زوجها، وإبداء قدر من الاحترام والتقدير.

كما أن استكانتها لهذا المفهوم الضيق تجعل من حياتها الزوجية رتيبة مملة، تسير على وتيرة واحدة من غير سعي جاد منها لمحاولة البحث عن وسائل تغيير وتجديد مستمر لتلك الحياة، وربما يؤدي ذلك إلى فقر في المشاعر من قِبل المرأة، تختفي معه لمساتها الرقيقة الحانية، وتسبغ عليه من نسمات الرحمة التي تملك منه ما لا يملكه. والمرأة بذلك وقفت عقبة في وجه الاحتفاء بجمال الحياة، فلا هي التي أصابت في مفهوم الحياة الزوجية وما تنطوي عليها، ولا هي التي حاولت مدها بعنصر التجديد والحيوية، وأضافت عليها لمسات حانية. هذه جملة من الجوانب المتناثرة التي تجعل من رمز الجمال والرقة الدنيوية معولاً أو أداة يغتال بها هذا الكائن النفيس على قلوب الجميع جمال الحياة ورونقها، ويجعلها مشحونة باضطرابات وأمواج عاتية غير مستقرة، تسبب الإرباك والقلق الدائم لروحين تنشدان الهدوء، والسكينة، والدعة، والاستقرار، والامتزاج حتى تغدوا روحاً واحدة تحلم، وتنمو، وتتطلع، في اتجاه واحد، وتبحث عن غاية واحدة اسمها السعادة.

فهلا أعادت غاليتنا النفيسة المرأة النظر في تصرفاتها، ومواقفها، ونظراتها.. فما زال في الوقت متسع، ولاسيما أن عمرها الزوجي - إن جاز تسميته بذلك - قد ابتدأ لتوه، وهي قادرة على العبور بحياتها الزوجية إلى بر الأمان، والوصول بها إلى أعلى درجات النجاح والسعادة.

alseghayer@yahoo.com

@alseghayer