|
| الثقافية
يغتالني الوقت عند انتظارك بين مرافىء الشوق.. وردهات الزمن.. كيف لا اكون كذلك وانت من تعمدت بأن يكون بعد المسافة هو الحد الفاصل والحد الذي يفصل بيننا..
ما زلت انسانا مبهما.. ولكنني مع هذا لا اخفيك امرا بأن الحنين ما زال يراودني يسيطر على مخيلتي .. يلفني الشجن يمضي الوقت ثقيلا.. ترهقني اللحظات الطوال: فينتابني هاجس غريب.. يرحل بي الى البعيد.. فأتبع نداء قلبي تتعثر خطواتي.. أبحث عن طيفك الى درجة اتعبت فيها مخيلتي افكاري احاسيسي.. يرافقني ويتبعني اينما توجهت..
أراه يتجسد تارة في شفافية.. ويتلاشى عني تارة أخرى .. لأعاود التحليق مجددا في فضاءات احلامي .. أشعر بمرارة انفاسك تلفحني لتحيطني بشيء من الدفء تجعلني أشعر بشيء من الأمل..
لا أخفيك امرا بأن الأمل يعتبر هو الشيء الوحيد الذي يطرز مساحات حياتي.. هو الطاقة الخارقة التي تمنحني كل هذا التفاؤل.. تدفعني الى انتظار المجهول فتتوهج أشواقي.. ومشاعري.. حتى أخال نفسي بأنني أعيش حالة من التفرد حالة نرسم ونخطط الى مسارها أنا وأنت..
حالة ربما تصل احيانا الى درجة الاستهتار.. التمرد لأعيش حالة من التجلي .. تتملك كل أحاسيسي.. حتى مع تلك الحواجز.. اجدك تقتحم اسوار حياتي عنوة بدون أي سابق انذار او اية مقدمات فيلامس.. أوتار قلبي أشعر بها وهي تعزف اشجى الألحان فتتراقص طربا.. فتزهر كل الدروب الوعرة التي كانت امامي.. وكل الصحارى المجدبة تتحول الى واحات غناء اسمع فيها تغريد عصافير الفرح.
أقدري! لم؟! لأنني عشقت صدى كل العبارات التي ما زالت عالقة في مخيلتي.. تتبخر الى كل المساحات الموجودة.. في داخلي.. تحرك وجداني.. تتدفق مع كل نبضة في عروقي.. وبين الوهلة والأخرى احاول بناء قلعة حصينة من حولك لأمنع أعين الفضوليين من النظر اليك.. وعدم مشاركتهم لي كل هذه المشاعر.
استحضرك في ذاكرتي كلما توعكت حالتي أراني بحاجة للدواء.. لتكون انت البلسم الشافي والدواء لأحزاني وآلامي.. وهمومي.. وأحزانك .. لأنك وحدك من له المقدرة على ان ينسيني كل هذه الآلام الموجودة في داخلي..
بعاطفتك .. وحنانك.. وبمصداقية كلماتك باستطاعتك وحدك تضميد كل الجروح التي ما زلت اشعر بنزفها في داخلي.. لكنك لم تأت.. أطلت الغياب.. رغم انني أشعر بوجودك معي الآن في هذه اللحظة وكل اللحظات.. بت اخشى عدم مجيئك.. ان افتقدك.. رغم كل هذه التمرد الذي يسكنني والقسوة التي وصفتني بها الكثيرات.. وكل الهواجس التي تسيطر على أفكاري .. الا ان الخيانة هي الهاجس الوحيد الذي انتصبت هامتها في داخلي.. بعد ان تحطمت الكثير من الأشياء الجميلة التي تهاوت في لحظة الى ركام.
لهذا أخشى من الغدر.. والخيانة.. والتمرد على مشاعر الانثى.
مع كل هذا الحنين الجارف شعرت بأنني كنت أتحاور مع نفسي.. وانك لم تكن سوى مجرد حلم.. هذا الحلم الذي كم انتظرته طويلا.. وكم أخشى ان يتحول الى حالة من اليأس.. وحالة من الحزن.
وان كانت لك المقدرة وحدك على الفراق والانتظار الا انني تجرعت.. من الصبر.. مرارته.. ومن الأيام قسوتها .. ومن الألم أوجاعه..
ومن الحزن لوعته.. وأشجانه.. مع النشوة العارمة لكل هذه الأحاسيس المتأججة.. شعرت بنفحة باردة تلفني جعلتني أفيق من هذا الحلم.. فأجدني أتأمل الشمس وأرمقها بنظرة خاطفة.. لأراها تعيش في حالة عناق مع البحر.. خلتها تهمس له..
تقول له انتظرني سأعود اليك في الغد.. وقبل ان تتوارى وتختفي وراء الأفق شعرت بشيء من الخجل واعتبرت ان هذا العناق.. حالة خاصة جمعت بين حبيب ومحبوبته .. وليس من حقي التطفل عليهما.
تراجعت فأومأت برأسي الى الشاطىء .. فنظرت الى رماله المتبللة .. لأجدني ما زلت أمارس عيش الطفولة انتابتني الدهشة.. تسمرت قدماي عند مشاهدتي لتلك الخطوط.. والتلال.. والهضاب التي أفسدت بها ملامح الشاطىء .. وعند محاولتي التحرر من ذرات الرمال التي ما زالت عالقة على كفي.. واعادتها الى رفيقاتها على الشاطىء، لمحت .. بأنني مع ثورة كل هذه المشاعر المتأججة قد كتبت «رسالة الى مجهول» سألت نفسي متى وكيف حدث هذا.. ومعاتبتها على هذا التصرف الصبياني لأن حجم العبارة.. من الممكن ان يكشف ما بداخلي.
وعندما صممت محو هذه العبارة.. وجدت ان أمواج البحر.. سبقتني الى تحقيق هذه الرغبة.. لأنه هو الوحيد الذي له معرفة بكل اسراري.. غادرت الشاطىء بعدها لأعود انا من جديد الى قدري.
وهاهو الليل يسدل ستاره.. ليشعرني بالظمأ وبالجفاف.. والوحدة..
شعرت بزفرة حارة داخلي تكاد تتجاوز كل الحدود أمامها.. اخمدت كل الآهات التي تشتعل ثورتها بين خفايا فؤادي .. أردت ان أتحرر منك.. الا انني خفت أن أتجرد من ذاتي..
ومن مشاعر الانثى التي لن تموت .. لكنني سأوقد الشموع.. لأواصل الانتظار.. حتى وان لن تأتي .. فهناك قوة تصنع المعجزات.
|
|
|
|
|
